Que faut-il étudier pour devenir un héros ? Voire même un super-héros.

Aujourd’hui j’ai fait la connaissance de Jack Bauer. A l’époque je connaissais déjà John McClane. Harry est mon ami, Peter est comme un frère. Quant à Bruce, Clark et Ethan Hunt ils ne sont que les membres de mon groupe fermé d’amis que j’ai conquis avec beaucoup de force.

Ils sont très forts. Mais ce que l’on ne dit que rarement c’est qu’ont-ils fait pour être si forts ? C’est vrai non ? Que faut –il étudier pour devenir un héros ? Alors pour certains on le sait.

Harry Potter a fait une école un peu spéciale pour les gens comme lui un peu spéciaux. Nous Moldus, on n’en est pas… A quelques exceptions prés, des élèves très intelligents, pas d’admission à Poudlard autre qu’avec une patte blanche ou une baguette (magique bien sur).  MacGyver, en voilà un héros au grand cœur, toujours prêt à défendre la veuve et l’orphelin. Etudions donc la physique nucléaire comme il l’a fait, et peut être aurons-nous la chance de savoir comment construire un fer à souder avec un coton tige, un paquet de farine et une bouteille de Schweppes.

Cela fait deux. Parce que John McClane là on ne sait pas. Ecole de police ? Droit ? Psychologie sociale pour savoir parler aux terroristes ? Faut-il passer une formation pour inventer comme leitmotiv « Yipi Kaï pauvre con »… Hummmm je m’interroge.

Jack Bauer… Voilà un type qui, une fois par an, ne dort pas pendant au moins 36h. Nous le voyons pendant 24h  non-stop sachant qu’il a déjà commencé sa journée quand on le découvre, et que celle-ci n’est pas terminée quand on le quitte. Voilà un type qui pendant 24h chrono ne dort pas, ne mange pas, ne boit pas, ne va pas aux toilettes ni pour pisser, chier, ou se refaire une beauté. En 24 heures, il torture trois ou quatre terroristes, il déjoue un complot mondial, il se fait prendre en otage, détourne un avion, s’évade de prison, fait face à une mutinerie… et le gars jamais fatigué, il repart comme un lapin en recherche d’une carotte bien pendue. A l’heure où on nous saoule avec les « travailler plus pour gagner plus », voilà un exemple parfait d’une politique sarkozienne. 24 heures  de boulot non-stop !!!! Bonjour les heures sup’ défiscalisées. Bon ok il n’a pas de vie de famille. Ok il sauve la planète. Ben oui il faut bien une contrepartie à tout cet engouement.  Jack Bauer, le type au forfait téléphonique illimité. Franchement, moi je téléphone 4h dans le mois, et je suis hors forfait au bout de 15 jours. Lui faudrait qu’on s’amuse à compter le nombre de fois où il téléphone en 24h. C’est son opérateur qui doit être content. Le gars il connait le numéro du CTU par cœur. A la limite… Mais dés qu’il a un autre numéro à faire, il le connait de tête. Avec tout ce qu’il passe comme coups de fil, son téléphone n’est jamais déchargé. Ni son PDA d’ailleurs. Ca c’est quand même super fort. Moi je téléphone deux heures avec mon portable (et c’est pourtant pas un Iphone) et pourtant… Il se décharge comme le fusil d’un chasseur un jour de battue.

Quand je dors, je me prends à être James Bond ou Michael Scofield. Pourquoi je ne suis pas aussi intelligent qu’eux ? Non c’est vrai… j’aurais pu me faire des tatouages avec les leçons pour passer mon bac. Je n’aurais pas eu à réfléchir  pendant des heures et me taper une sale note parce que le prof de math’ m’a saqué.  Pourquoi n’ai-je jamais eu cette relation platonique avec une femme qui n’avait d’yeux que pour moi et à qui j’ai toujours refusé ses avances. Pourquoi je n’ai jamais LA bonne vanne quand il faut, qui fait marrer les gens, sauve la belle blonde, fait pleurer le terroriste qui rentre au commissariat les pieds devant prêt à tout avouer sur ses méfaits, la hargne qu’il a contre le système et la honte qu’il va se taper devant ses camarades communistes parce qu’il n’aura pas réussi à déstabiliser le système capitaliste… JE VEUX ETRE UN HEROS !!!!!!!! Je veux sauver la planète, je veux que la veuve et l’orphelin se souviennent du blondinet qui a sorti le bébé des flammes mortelles de l’hôtel qui a pris feu… En fait, il faudrait que je fasse parler de moi.

Je vais organiser un enlèvement. Je vais mettre mon plan sur pied. Avec  un cambriolage où je dupliquerai la chambre forte d’un casino. Ca ne s’est jamais fait en plus. Et puis ensuite, je demanderai une rançon que le gouvernement aura 24 heures chrono pour me livrer sinon je ferai  péter la poubelle en face de chez moi. A coté de cela, comme je resterai anonyme, moi Matt(le touriste dépêché sur place qui était là au mauvais endroit au mauvais moment) je localiserais la bombe (à eau) je la désamorcerai parce que j’ai étudié le manuel du petit chimiste et « les mines anti-personnelles pour les Nuls ». Puis comme les terroristes sont stupides, et qu’ils ont laissé leur adresse sur le carton où était la bombe, je me rendrais chez eux, j’aurais appelé la police, et quand ces derniers arriveront (parce qu’ils sont toujours en retard) les terroristes seront ligotés autour du poteau central de la maison où ils avaient établi leur quartier général. Je délivrerai la blonde qui me dira merci.

Et puis cette dernière ira se réfugier dans les bras de son mec qui attendait dehors avec tous les policiers… Ahhhh nooooon !!!!!!!!!!!!!!!  La blonde elle est pour moi. Beh non… Bienvenu dans le monde réel. Allé, j’te paye un MacDo… Le héros s’en contentera.

- Papa, papa, c'est quoi le réchauffement climatique ?

- Et bien tu vois mon chéri, c'est pas compliqué. C'est quand le lundi, les températures sont aux alentours de 10 degrés le matin, avec un temps printannier, soleil et petit polo de sorties. Et le mardi avec des températures à 2 degrés le matin, un temps hivernal avec pluie, vent, anoraks assortis.

- Ah oui.... C'est vrai que c'est pas compliqué.

Hildegarde et moi, on se provoque

Je suffoque, elle me regarde

Cette situation est loufoque

Mais j’n’en prends pas pour mon grade.

Je la confie pas à mon frère,

Je la confie pas à ma sœur,

J’la confie pas à ma mère,

J’lui achète un vibromasseur.

Il faudra qu’elle s’trouve un mec,

Un de ces grands et beaux chiens,

Qui un jour lui fera naître

Tous les 101 Dalmatiens.

Refrain

Quand je la promène, dans les champs, les forêts

Et qu’elle me ramène un lièvre déchiqueté,

Moi, je suis son maître en vociférant

Et je la maltraite, je suis son amant.

Et elle se sert de moi tout en faisant l’eunuque,

Comme Rantanplan, le chien dans Lucky Luke.

Refrain

Toute seule dans son panier, elle remue la queue.

Elle me fait dire que j’pourrais l’abandonner.

Et moi qui n’l’aime pas, je l’adore, je la vénère,

Et c’est pour ça que donc, j’la filerais pas à mon père.

En me souriant, elle se tourne la langue,

Elle se lèche les poils, se mordille la queue,

En jappant de surcroît pour que je l’insulte à qui mieux-mieux.

Alors on joue au poker, elle bluffe, elle part en vrille.

Comme le cocker, le chien dans Boule et Bill.

Refrain

Elle adore Michel Drucker et Olga sa ptite chienne

A chaque fois qu’elle la voit elle se demande pourquoi

Une chienne si moche que ça, ça passe à la télé,

Alors que toute belle qu’elle est… Elle voudrait participer.

Alors je la réconforte, elle se remet à sourire

Et elle redevient aussi heureuse que Droopy.

Refrain